新手妈妈要怎幺从公婆手中,拿回育儿主导权?

2020-07-13 阅读 925 次 作者: 来源: N管生活

新手妈妈要怎幺从公婆手中,拿回育儿主导权?

「我想回娘家……」她抗议。
「这是我们家的长孙,不让我爸妈就近看着,很不孝耶。」丈夫回应。

她的个性独立又有能力,一向清楚知道自己想要什幺,并且努力付诸实践。

结婚后,她依照原订计画,怀孕、生产、请育婴假……因为她相信人生要圆满,事业与家庭必须兼顾。

她信心十足,认为自己準备周全,只需要按表操课即可,却没想到宝宝提早十天报到,引发后续一连串的失控。

最初是出院时,原订的月子中心没有空床,让她提早入住。丈夫本来就不想让她去月子中心,此时,正好顺势将她与宝宝带回婆家去。

「我想回娘家……」她抗议。

「这是我们家的长孙,不让我爸妈就近看着,很不孝耶!」在孝道绑架下,她抱着宝宝走进婆家,关在房间里,遵照古法坐月子。

丈夫虽然向公司请了陪产假,且加上年休假,但丈夫总是在看电视、滑手机,与自家人聊天,放她一个人照顾宝宝,哪有真心想帮忙。

即使将宝宝交给他,丈夫也只是把宝宝搁在身边放着。只要宝宝一哭,就抱给她处理。她觉得丈夫根本没有帮到忙,她还是好累。

几天后,公公竟然喜孜孜地拿着红纸进来,对她宣布宝宝的名字,而命名的过程,她完全没有参与。

「我爸连我都没问啊!你就尊重他老人家嘛……」从丈夫的回答就知道,他根本不以为意。

但,她心里非常难受。明明怀孕、生产的是她,而宝宝出生就跟丈夫姓,连宝宝的名字都还是公公决定的。那幺,她到底算什幺呢?

娘家的爸妈一来探望她,就被婆婆拉着,讲自己照顾得多好,炖这个、煮那个,好费工。

她听着却觉得不舒服。她想要的是正常食物,她讨厌那些重複又油腻的食补,加上鲜少蔬果,她都便祕了。

但毕竟是在婆家,她的爸妈爱莫能助,只能放下慰问品,就速速离开了。而朋友们则因为她在婆家,没人敢上门探访。

她从没料到,生个小孩,竟会让自己变成孤岛。

然而,公婆家的亲友倒是川流不息。婆婆嘴巴上要她多休息,但哪一个亲戚来看宝宝,她不用出来打招呼?看着那些叔公、婶婆……颤抖地抢着抱宝宝,她就好担心。生怕老人家手一滑,宝宝就……而且,这幺多人讲话喷口水,还对宝宝猛亲,细菌、病毒满天飞。光想像,她就要抓狂了。

但更可怕的是,三姑六婆一听说宝宝餵母奶,就问说这样喝多少,看不到,怎幺知道量啊,还是应该要喝牛奶,比较营养……

婆婆只是说:「现在年轻人流行啊!以前穷,才喝人奶。而且现在还有『育婴假』,她还有钱不赚呢。」

「这样不对。应该趁你还带得动,小孩让你带,年轻人回去上班赚钱。真是不会想……」

她在房间里听到婆家的亲友们七嘴八舌的议论,气到眼泪都快滴下来。

更呕的是,因为她餵母奶,所以只要宝宝一哭,公婆就认为宝宝是肚子饿。其实,宝宝有各种的理由会哭,但公婆却只有一种解读,只会谴责她的奶量不足。

甚至,她吃什幺都要以宝宝为第一考量,诸如:能发奶的,不会引发过敏的……而不是她的喜好或需要。把她当成「乳牛」在对待。

公婆有时会把宝宝抱去客厅逗玩,但只要宝宝一打个喷嚏,公婆就会急忙唤她来添衣。

她不解,明明宝宝只是鼻子痒。是要将人包成肉粽?不怕中暑吗?况且,宝宝的衣服就在旁边,如果觉得凉,就自己动手帮宝宝穿啊!

当年儿女都是亲手养大的,为什幺碰到孙子就要摆架子,出张嘴,使唤媳妇去做?

长期睡眠不足,加上这些不快,她在丈夫下班时,常常跟他爆发:「小孩是两个人的,为什幺全都没有你的事?」

「我在工作啊。」丈夫觉得自己超委屈。

「你有下班时间。回家的话,你也要顾。」

「我下班要休息啊!」

「我也要休息啊……」她哀号。从宝宝出生后,她从来没有一天一觉到天明。

「你又不用工作,只是带个宝宝,还不用煮饭、做家事,很轻鬆啊!白天宝宝睡,你就睡,不就得了?」

「说得那幺简单!那你来顾宝宝,我去上班。」她大喊。

「我不要~」他倒是拒绝得乾脆俐落。

夜深时分,丈夫呼呼大睡,宝宝还是黏在她身上。

她打开丈夫的手机,宝宝的照片已经取代她与丈夫的合照,成为待机背景。丈夫的脸书动态里,也全是宝宝。

她变成彻底的隐形人了。

新手妈妈常常会感叹,为什幺大家都只看见宝宝,自己彷彿变成了隐形人!

虽然没有人因此后悔生小孩,但她们总想不明白,是自己太敏感?还是就像老公说的,是自己想太多?不过,依诊间里的会谈经验,这其实太常见了。

至于原因,可能有下列几点:

首先,没有人忽略新手妈妈,只是不会刻意去关切。棘手的宝宝就卡在眼前,而妈妈至少是大人了,如果真的有什幺需要,应该会自己讲吧,难道还要人晨昏定省?所以,妈妈只是被宝宝优先了。因此,我建议新手妈妈如果有任何需求或想法,自己要开口表达。

然而,也可能是刻意忽略。毕竟,传统观念常以为女人当妈妈之后,要为子女牺牲,隐忍自己的需要,才能显出母爱的伟大。如果还想顾念自身,就是自私。因此,或许为了成就母职的伟大,旁人会有意无意地无视人母,倾向将她视为孩子的附属品。

不过,更可能的是,根本没人有空想到她。为什幺没有呢?毕竟,「凡事先想到自己」才是人性。例如,她的公公,首度升格当阿公,高兴到昏头。他只想到当年怎幺帮小孩取名字,所以就跑去找命理师。

他没意识到取名字是父母的事,自己已是阿公,除非被父母拜託,硬帮小孩取名字算是越权。

而婆婆也只能依照当年自己坐月子的方法,帮她準备,哪有可能还去看书、上网查新知,改良她的坐月子方式。

至于三姑六婆的评论,纯粹是聚会社交所需,反射性的附和、闲扯罢了。这类闲话活像墙头草,风往哪一边吹,话就往哪一边偏,完全不负言论责任。

至于躺在旁边打呼的老公呢?老公当然希望老婆可以搞定全部,自己的生活完全不需要改变,他只要当个现成的爸就好。

对这一群哀怨的新手妈妈,我只能残忍地先泼盆冷水,请你们醒醒吧。虽然,全家都很高兴宝宝的出生,但其实却又希望照顾宝宝是新手妈妈一个人的事。

所以,请别再期待有人发现你「识大体,在隐忍」,而替你出头,去改变这一切。如果你是一位觉得因为自己做得够好,所以应该有人为自己挺身而出的新手妈妈,请放下这一种迷思。

你的困境,只能靠自己救。没有吃饱太闲的勇者会来帮你打大魔王的。

唯一的解法,就是拿回「主导权」。与其怨叹被无视,不如直接讲出自己的需要,主导整个局面。

需要什幺,就直接讲,不要等人发现,不要等别人猜到。虽然宝宝无法说话,但妈妈可以的。女性可别当了妈妈之后,就跟着宝宝化了。

例如,当你真的很累,需要休息的时候,可别只会抱怨累、哭泣、摔东西、暴躁,这种行径与不会讲话的宝宝一样。

新手妈妈需要清楚地表达自己需要「喘息时间」,而「喘息时间」是从几点到几点。

在这段时间内,请爸爸将宝宝带出去房间,不论任何原因,都不准进来打扰妈妈补眠。或是,让新手妈妈外出散步,爸爸自己在家带宝宝,且不准打手机求援。

对新手妈妈来说,最好是她带手机出门,但关机。妈妈可以单方面主动联繫,但爸爸不可以打扰或打断妈妈的休息时间。

这样清楚执行几次下来,新手妈妈会发现自己经过充电后,耐心与脾气都变好了,而老公的育儿技能,也成熟了一些。

当然,如果与公婆同住,就要特别提防他们因为心疼,而想出手救援。此时,绝对要坚定劝阻。

可以试着向公婆说明,必须趁机让丈夫体会小孩有多难养,丈夫才会体会父母的恩情,将来才会对公婆孝顺,因为「养儿方知父母恩」。这也是对长辈的一种机会教育。

回到上述案例,如果这位妈妈实在不喜欢公公为宝宝选的名字,那幺,该如何翻盘呢?

其实,只要还没去户政单位登记,无论是谁说的都不算。何况,硬摘的果子不会甜。宝宝的爸妈如果不喜欢这名字,以后还是可以帮宝宝改名,而如果宝宝不喜欢自己的名字,长大之后,也会自己去改名。所以,建议父祖辈也要看开一点,别坚持小孩的命名权。

「或许,你可以与老公讨论,怀孕、生产,自己其实非常辛苦,但你也知晓先生无法帮上忙,所以为了公平,宝宝的姓名是否可以一人一半?」我建议。

「一个人决定一个字吗?意思是我可以争取到一个字吗?」妈妈的眼睛闪烁光芒。

「不是。姓名各半,是一个人决定『姓』,另一个人决定『名』。如果坚持要用公公取的名,那幺『姓』就跟你。看他们要选哪一种?要『姓』?还是要『名』?不可能小孩你生得那幺辛苦,全都是照他们的。知道了吗?」

会自己跑去帮孙子选名字的公公,通常很传统,也绝对更重视姓氏的传承。所以,这个反击策略是以无人能反驳的「公平」,突显出公公的霸道,以及对于儿子与媳妇的不尊重。

我觉得只要她肯好好地讲出自己的原则,对方会因此而撼动,也渐渐知道她的底线,之后就会愈来愈少出现这一类踩到痛点的行为。

至于育儿大业的终身队友丈夫,就要看她怎样调教了。如果教得好,是神队友,如果放任不管,就会变猪队友。

前文所提到的,清楚而坚定地要求丈夫分担照顾小孩,以及让丈夫慢慢练习,成为能独立搞定宝宝的爸爸。

再来,她也可以要求丈夫,如果出去玩,就要带全家;手机照片放她与宝宝的合照;脸书动态以家庭为主……她需要对丈夫说清楚自己的需求。

如果太太这样就会高兴的话,丈夫通常会如释重负,他们会乐得照办。对于丈夫来说,一旦养成习惯,往后就成了自动执行程式。

老婆不需要委屈当隐形人,拿回主导权,自己当勇者,就能变回最佳女主角。